LETTERA da ET

LEGGERE URGENTEMENTE
Caro Terrestre,
sono un extraterrestre di una galassia molto lontana; il nostro corpo può
assumere qualsiasi forma. In questo momento mi sono convertito in questa
e-mail e attraverso i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel culo. So che ti
sta piacendo perche' stai sorridendo. Per favore, inviami ad altre persone
perche' sto cercando altri culi.
E smetti di ridere che se ne accorgono .....

ET

VIRUS

Attenzione, sono stati segnalati tre nuovi virus.

Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word, (*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete.
Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.

Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu?
Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.


Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe" di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, cazzo fottuto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di minchia e può provocare danni ma vaffanculo. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di puttana dei vostri clienti, arricchita di "Li mortacci in risposta alla vostra puttana di merda di e-mail" ecc.
Allora avete capito bene banda di cazzoni?
Non aprite questa minchia di file!


MASSIME DI CONFUCIO

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un  piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del  tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza
   perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!


DELIRIO DI HI-TECH

 Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.

  1) Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.

  2) Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.

  3) Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.

  4) Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.

  5) Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.

  6) Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.

  7) Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.

  8) Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.

  9) Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.

 10) In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".


DEFINIZIONI

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

TESTICOLO: da testiculus, piccolo testimone, colui che partecipa all'atto sessuale senza prendervi parte... praticamente un coglione!


TIEMP' BELL' E 'NA VOTA...

(Scritto alla fine del 2002)
La maggior parte  delle persone che si è iscritta alle scuole superiori quest'anno è nata intornoal 1988. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni, risolvevi equazioni (si fa per dire)...e molte altre cose... A  scuola per copiare tu portavi la cartuccera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet.
Non hanno mai cantato "We are  the world" e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli, un profilo anatomico decente e che  addirittura qualcuno lo riteneva un bel ragazzo.
Non hanno mai giocato con l'Atari e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi rosso coi 45 giri che si spezzavano sempre; non hanno mai giocato a Pacman e raccontar loro le favole è stato il videoregistratore. Guerre Stellari per loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il  telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC e il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è sempre stato bianco. Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!).
Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola.
Non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; credono che "Love  boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar.Per loro le "Charlie's Angels" è un film e i "CHIP's" non sono che una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata all'Università quest'anno... E i giovani sono loro, ADESSO!

Ed ora preparati al peggio: I SINTOMI ECLATANTI DELLA TUA VECCHIAIA

  1. Capisci e sorridi leggendo quanto sopra.
  2. Se sei uomo, riesci a dire di NO ad una donna senza rimpianti.
  3. Se sei donna, riesci a  dire SI ad un uomo senza rimpianti.
  4. Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti.
  5. Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo 2 giorni.
  6. Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione.
  7. Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti  dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano "zio" o "zia".
  8. Quando hai  bisogno di 1 settimana per recuperare una notte brava e il tuo fegato grida  vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive.
  9. Quando tu  stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia.
  10. Quando ti molesta che  altri lascino il dentifricio aperto.
  11. Quando i tuoi amici si  sposano... senza particolari urgenze.
  12. Quando vai al mare e riesci a  passare una giornata senza farti il bagno.
  13. Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo.
  14. Quando  ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino.
  15. Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo.
  16. Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui.
  17. Quando in discoteca ti rompi la palle perché la musica è troppo alta, ti sembra orribile e non si riesce a parlare.
  18. Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico/a che sicuramente la  gradirà.
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